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那些收藏在日记本里的小心情

我不喜欢用“很多年以前”这句话。但是掰着指头算一算,我们15.6岁得那个年月,距今也有了7.8年的光景。这样算起来,《那朵花》里少男少女们懵懵懂懂的心事,莽莽撞撞的举动,也就是我们很多年以前才拥有的青春年少。

于是,我也想试试,当时的我,仅仅是出于虚荣心,觉得如果我也每天记日记,也会有好几本属于自己的小秘密,这足以让我自豪好一阵儿呢。

……

现在,经常会感叹自己老了。老妈会拿我取笑,说你才23岁,有什么资格在那里叫嚣自己的青春不再。我也不懂。但是有很多心情和冲动,却结结实实的是再也不会回来。
无端成了没有毕业又不想就业的待业青年,除了数落和我同样一夕之间未来被搅了个天翻地覆的男朋友之外,混混沌沌的日子,就像考场失利的jintan一样。

就这样,每每有了一些小心情,就记到本子上,不会刻意的每天去写,但时不时的总会写一些东西。

有些人觉得18岁是浪漫,有些人觉得18岁是激情,有的人觉得18岁迷茫,而这些都叫青春。假如18岁就这样过去,我也不会后悔,因为已经足够精彩,但上帝觉得这还不够刻苦铭心,于是18岁的故事又多了些起承转合。

我想我真的已经不再青春年少了。

但是后来我发现,过了很久以后我再回头去看那些文字,其实并体会不到当初写字的那些心情了。无论开心的难过的,都好像是个旁观者一样不痛不痒。

秋天的落叶

我想,我也是时候收拾收拾自己的行囊,继续上路。

是啊,或许当我回过头看那些当年写下的看不懂的文字,也是因为我没有了当初写字时的心情。

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记得当时,和亲爱的L写交换日记。明明每天除了睡觉的日子都在一起,却还是能挤出一丝不同的心情给对方当做惊喜。那时的我,并不珍惜这本日记。每天草草了事。觉得我们的日子可以持续过到我们齿摇发落的那一天,又何必拘泥于这样的文字,记录着每天重复不变的心情。
前几天,又从L那里拿回了一本心的日记本。她说,“一式两份,左半边的是你的,右半边的是我的。我想,也许我们可以重新找到当年的那份情谊”。直到那时,我才惊觉,我们相识已经7年。7年,夫妻都痒了,而我们也已有4年几乎成为彼此生活轨道上那不复存在的另一半。我只想,好好珍惜这本日记。就仿佛,那已经变成我和她之间唯一的关联。

如今,每天伴着黎明,养成了写晨间日记的习惯,一本接着一本,这种感觉实在太棒了,终于理解当年我的那位笔友告诉我他有好几本日记时的心情了,满满的自豪,那种满足感是从内心深处发生的,就那么自然地发生着,发生了。

转眼间都飘散如烟

那个时候,我们最喜欢装文艺青年,喜欢那种虚荣的小资情怀。觉得那些个感叹青春不再,年华已老的“文艺”书籍是最能让我们展现这种感情的寄托所在。那时候,我们也看《萌芽》,喜欢那种时而忧郁时而装刁的笔法。那时候,我觉得他们笔下的人物很可怜,只能在那“很多年以后”的日子里感慨曾经的轻狂。我不理解那些人感叹些什么,悔恨些什么。我读的懂的,是他们身上忧郁的气质,每天只能“望着xx的来信和举动,泪流满面”的样子。我读不懂的,是令他们回首望去不见尽头的曾经。他们失去的,而我当时正拥有者的曾经——那些你们存在于我身边,呼吸都是相同气味的曾经。

如此看来,那些当年写下的,如今我看不懂的文字,是因为自己一直活在想象的世界里,思绪一直都是飘着的,偶尔只有那么一两次,比如文学课和美学课上,老师布置的作业,跟我内心深处的声音有了共鸣,这时候的文字,才是最朴素的,而之前那些华丽丽的文字,恰好是如今,我的生活里不再追求的。

笑容之后的眼泪

只怕,很很多时候,我再也不敢回头去看我当年勇往直前向前闯荡的模样。我怕我的眼睛会模糊不清到看不见继续前行的路。
只是一个转身。很多事情都变得和以前不一样了。我们终究各自走上了不同的路。可是,我多么庆幸,即使岔路那么多,我们也能在坎坷的路途中,找到一个彼此交汇的地点。重新坐下来,细数那些年少无知的梦。

这种心情无法言语,就好像丢了些什么一样,对我而言是这样。

冬天的风雪

我想,我们终有一天是会知道,那朵属于我们的花的名字。

渐渐地身体里的懒虫出来了,一段儿时间都不会再去记日记,直到要开学,惊慌怪兽就出现了,然后就是一顿恶补。现在想想,那时候可真牛,那么多天的日记,硬生生的全编完了,一天不差。该夸夸自己这是想象力丰富的节奏么?

风吹过的 路依然远

人一旦上了岁数,就开始不再喜欢热闹的景象。喜欢安安静静地躲在谁都不认识的一个角落里。让自己那颗居无定所的心找到一个暂时的归属。能想的,也就是那个时候,我们在一起时的情谊。

所以写日记这件事就这么放下了,到了大学,一个人在外地,朋友也不是很多,有时候偶尔的拿出笔记本,写下一些感受。也许是因为读中文的原因,好像和以前相比有了很多多愁善感,说不上为什么,有时候因为一本书,有时候因为一个故事,有时候还触景生情,就连在天台看着静静地长江,都想说点什么。仿佛自己摇身一变,从当年的帅气女汉子一下子变成一个多愁善感的文艺女青年。

他们在哪里呀

那时,我们拥有着他们失去的。我们尽情的挥霍着他们失去了的青葱岁月。以为那样的日子,一个恍惚,就是永恒。
当时的我,连想都不屑于去想。我们的分离,会变得那么长。我们相聚的日子,会变得那样的不容易。

直到高中,那时候特别流行笔友,于是有些朋友就从QQ好友,发展成了我的笔友。其中有一位一直到工作了偶尔还会联系,刚开始通信他跟我说,他每天都会记日记,日记本已经有了厚厚地好几本。这让我顿时心生羡慕,这个世界上居然真的有喜欢写日记的人,而且一天不落,我和他同年,他却已经有了好几本属于自己的日记。

刚满十八岁的我,还未来得及幻想这一年的美好青春时光,即使抑制不住心中的好奇,偶然抬头眺望,看见的也只有眼前车子前进的方向,车轮的终点又要停在教学楼旁,目光的极限驻留在了六月的天空。那时候,没有一位长者告诫我,18岁还是多么的鲜嫩,也没有一位小少年,好奇地跑过来询问我18岁会有多么地浪漫,而我自己却是一遍遍重复着:我已是磨练了十几年的战士,18岁的这一战只能赢不能输!

但遗憾的是,我没坚持多久就放弃了,第一觉得没什么可写,第二总是习惯性的忘记,第三高中嘛,可想而知,学业压力很大,每天晚上写完作业都已经一两点了,还哪有时间写什么日记啊,就连必须要记的读书笔记,也是随便抄两句草草了事。

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知乎上有一个写了8年日记的人说,写日记的初衷只有两个:一个是倾诉。很多事情不愿意对别人说,就理所当然的把日记本当成了发泄对象。另一个就是纪念了,我喜欢这种把当下的事情和心情记下来,给以后留个念想。

I’m proud to fly up high

前两天跟一位朋友聊起写作,突然就想到梭罗说过的:

I’m singing in the sky

你是一个爱写日记的人么?为什么你会每天去写日记呢?那些日记本里的小心情,你还得么?

高中书籍全家福

希望每一个作家能简单而诚恳地写出自己的生活,写得好像是他从远方寄给亲人似的;因为我觉得一个人若生活得诚恳,他一定是生活在一个遥远的地方了。

风花雪月的诗句里

所以现在回家,翻出当年的笔记本,几乎每一本里都有那么几页记录着当时的点点滴滴,有时候发现,当年的文字我居然都读不懂,真不知道是我现在不会写东西了,还是当年的我太矫情,所以文字里也透露着矫情,故意不想让别人读懂似的,尽管没有人能够看到那些文字。

以及冬天的落阳

这时,唯一感触就只是,啊,原来我以前这样热烈的活过啊。可是,都已经过去了呢。

年轻的梦在这里发芽

不过,丢了就丢了吧,过好现在最重要,反正我在青春年少时,也热烈的生活过、追求过。你说呢?

18岁我们一起在题海里遨游过,如果你的小船没翻,别着急登陆,大学的巨轮已经驶来。

我是一个特别爱偷懒的人,小时候几乎所有的语文老师在寒暑假布置作业的时候,无一例外都有记日记。最初几天日记的确是每天记,形式嘛,可想而知,全是所谓的“流水账”,那时候才不会想那么多,什么记录心情啦,记录很重要的事啦,都不会。每天就写写早上起来做了什么,中午去了哪儿,晚上看了什么电视等等,每一篇都很雷同,好像是一个模子里刻出来的。

高中部分试卷及高三草稿纸

六月过后,我们一个个都成了退伍的老兵,战场的硝烟随着战争的结束逐渐消散,恍恍惚惚,我们等来了十几年来最轻松最漫长的一个暑假。我不明白,为什么要在宝贵的18岁里安排这样一段时光,因为它打乱了长久以来的旋律,显得有些多余,可能刚开始还有“偷得浮生半日闲”的得意,一旦日子久了,就渐渐让人厌恶,直到后来的后来,听五十多岁的高中班主任解释,才悟得其中的禅理:人生总是张弛有度的,紧张的弓弦也要有松弛的时候。

18岁,恰同学少年,风华正茂。

Let me fly

他们都老了吧

春天绽放的花蕊

风车在四季轮回的歌里

冥冥中这是我 唯一要走的路啊

Believe me I can fly

我们就这样各自奔天涯

春天的花开秋天的风

时间无言 如此这般

……

明天又开始新的出发

  那一年,教室里坐满了同我一样天真无所畏惧的18岁少年,大家都如同这严冬里还未消解的冰,将自己隔离封存起来,在彻骨严寒中积蓄着成长的力量,没有谁能够帮到谁,一切都看个人修为,而我们就在相互不言中,砥砺自己,感染着别人。初春的暖阳没有一丝慵懒,阳光洒下的地方全是我们匆忙的行迹,我们自信得把腰挺得如笔杆一样直,笔尖在不停地挥舞,其实,我们每个人都在认真地撰写属于自己的《青春纪念册》 。

……

忧郁的青春年少的我

18岁的前半部分在珍惜中渐进尾声,而后半部分却在无意中溜走。可能快乐的时候,时光也在跳跃着奔跑,我只觉得转眼间就没了,这或许是18岁最完美的结局了,因为她教会了我们:要学会珍惜!

你的故事 讲到了哪

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我曾经跨过山和大海

……

刘同在《谁的青春不迷茫》里说:成长不就是这样吗,不是学到就是得到。坦白说,我的大一学到的东西不多,因为相当的迷茫,但得到的很多:新的环境,新的朋友,新的挑战,新的心情!

那一年的春冬之际,路旁的树梢还没有来得及擦去身上的残雪,寒风依旧着了魔似的吼叫,簇拥着的亲人们还在饭桌上享受着屋子里暖洋洋的醉意,而我,却在慌乱中收拾着行李,如歌词里描述的那样,青春年少又有些忧郁,俨然是这和谐气氛中的一个局外人。

我曾经拥有着一切

那一年,我们的18岁,永远值得怀念;那一年,18岁的我们,活得足够精彩!

18岁,既然选择了远方,便只顾风雨兼程。

经过四季的轮回

我们都已经长大

学会勇敢的面对

夏季里更加明媚

明天已在眼前

曾经无知的这么想

……

走过了春秋冬夏

今天的我们更相信

18岁只有一次,青春也只有一次!

我不过像你像他像那野草野花

请不要担心害怕

告别了青春的美丽童话

我在年年的成长

一切远没有这么简单,那一段日子,没有歌词这么动听,也没有哲人畅想的浪漫,更多的是有点悲凉的诗意和迷茫不可知的远方!我们的成绩和校歌一样跌宕起伏,我们的心情也是从未如此复杂。我们不再天真地以为18岁是一场华丽的转折,事实上她正以她的无情告诉我们,18岁其实是一个人人都要经历的成长瓶颈。很难再想象出,那时候我们是怎么找到的力量,一次次在几乎绝望中挤出笑容,这多少有些勉强的笑,成了我们克服千难万险的利刃。

倘若让我说,18岁究竟是什么?我会解释道,18岁只是一场混沌的梦,在朦朦胧胧中行走,时而甜蜜,时而惊险,有人傻傻地做着春秋大梦,有人只觉是一场梦魇,不经意间醒来, 18岁已过大半。我不知道没有高考的18岁会有多么地惨淡,如今倒是有些庆幸,我们的18岁都是被打上了“高考”的深深烙印。

它天天的流转

也穿过人山人海

我们都一起体会

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